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如何安慰一个悲伤的人?
2016-11-16 17:16  

心理学人有两顶闪亮的帽子,一顶是"读心高手",一顶是"知心姐姐"。无论愿意与否,这两顶帽子早已结结实实地安在了头上。然而——即便他们在心底叫屈,帽子也并非安得毫无道理:相对一般人来说,他们确实对自己有更多的觉察与认知,对人类有更多的体谅与了解。

这就是为什么他们可以通过行为来捕捉心灵的痕迹,通过只言片语来抚慰一个受伤的灵魂。

一、怎样的安慰才是得体的?

让我们不妨以祥林嫂为例。单论痛苦指数,祥林嫂无疑可以定级为"最高级别"。她早先死了丈夫,又被婆婆卖给了另一户人家做媳妇。本来日子也渐渐好起来了,还生了一个胖娃娃,可惜那男人没几年就被伤寒夺去了性命,之后连孩子也丧命于野兽之口,被吃得尸骨不剩。这连番的打击对于祥林嫂来说早已是不堪承受的生命之重,她最常说的一段话便是:

"我真傻,真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃,会到村里来;我不知道春天也会有……我家阿毛他躺在草窠里,肚里的五脏已经都给吃空了,可怜他手里还紧紧的捏着那只小篮呢。"

唉,该如何安慰这个悲伤的女人呢?

二、八个选项

A.想开点吧,幸好野兽叼走的不是你。你还活着,还有希望。

B.没事儿,你总会走出来的,时间是最好的良药。

C.算啦,山里发生这样的事情很正常啊。我比你还惨呢,我三个孩子都被野兽叼走了,我现在不还照样活得好好的?

D.这件事发生的太突然,孩子是你唯一的希望,现在你失去了他,一下子没法接受,心里也特别难受吧?

E.人要往前看,老是这样抱怨有什么用啊!你要赶紧振作起来,想想接下来该怎么办!

F.虽然你现在受了好多苦,但上帝是公平的,悲剧过后也许会有好事情发生。你要相信,一切都会好起来的。

G.女人当坚强!失去了丈夫与孩子,你就活不下去了吗?你不能总是为别人而活,你要活出自己的意义来!

H.唉,我特别能理解你的感受。我们都是一样的,生而为人,就是要受苦的。

人类的语言有很多种,但有时"正确"的语言只有一种。海灵格说过,正确的语言会触动灵魂。在这么多的选项之中,你会选择哪一个来叩开她灵魂的重门?

三、我们都需要一个能理解自己的人

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾经是一个非常孤独的人,他有很强的交往障碍,她的妻子是他真正意义上的第一个朋友。后来,他创建了"以当事人为中心"的心理治疗,并从肺腑里说出这样一句话:

“爱是深深的理解与接受。”

他所主张的那些基本的咨询技能——包括倾听、共情、无条件的积极关注、真诚、尊重等等,都是对这句话的间接映照。

什么是倾听?就是用心听对方说了什么,没说什么,以及真正的涵义。在倾听的那一刻,放下对自我的关注,试着避免"内心对话",也别急着下评判。

什么是共情?就是体验对方的内心,如同体验自己的内心。然而,你永远只能做到"如同",无法完全变成对方。别脱口说出"我完全能理解你",那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。

什么是无条件的积极关注?就是以一只空杯子的形态,试着接纳对方的一切表达,并且将目光转向他积极的一面。

至于"尊重"与"真诚"的含义,在这里就不再赘述。

作为人类,我们都有情感上的需求,渴望被认识、被理解。而对于一个悲伤的人来说,他需要的只是你对他的认同,如果你肯定他此时此刻的情绪,并且接纳那个失魂落魄看上去糟糕透顶的家伙,那对于他来说就是莫大的安慰。

现在,你该知道哪一个才是"正确的语言"了吧?

四、正确的语言

没错,就是D。只有D,是完全指向了那个悲伤的人,指向了她"此时此刻"的体验,且没有从自我的角度出发去作出任何指导,也没有妄下任何轻率的评判。

这是一只空杯子的形态,同时也是最好的安慰方式。

反观其它选项:

A.指向未来,否定了她这一刻所遭受的一切不幸。

B.指向未来,做出无意义的承诺。

C.将关注点转向了自己,想当然地以为"既然我可以,她也可以。"

E.指向未来,迫切地做出指导,忽视了她这一刻的体验。

F.指向未来,将希望寄托在虚渺的人物上。

G.给她贴上了"懦弱"的标签,迫切地做出指导。

H.将关注点转向了自己,抹杀了她的独特性。

它们无一例外,都是注入了液体的杯子,而这样的杯子映照出的不是对方的内心,只是我们的自我投射而已。

五、善用哭泣与拥抱

除了语言之外,还可以善用哭泣与拥抱。

哭泣是一场洗涤,可以让情绪得到宣泄,也意味着接纳了自己当下的感受。然而,许多社会规范却让人们隐忍眼泪,命令他们必须要坚强,仿佛不坚强者就是有罪的,这实在是一种谬误。无论男人女人,在悲伤时,都有哭泣的权利。

你可以鼓励这种哭泣,甚至推动它的发生。当基本的共情已经达成,你可以注视着对方,对他说:"太难受的话,就哭出来吧。没关系的,我会陪着你。"

而拥抱则可以传递出热度与温情。心理学家亨利·哈洛用恒河猴实验证明了,同样是"假妈妈",柔软的"毛巾布母猴"比起冰凉的"金属母猴"更受幼猴喜爱,即使后者那里有更为充足的食物。他将这命名为"接触安慰"。

对于一个悲伤的人来说,在那一刻,ta不过是一个脆弱的孩子罢了。如果可以的话,给ta一个拥抱吧!

当ta的悲伤减弱了,那时才是你帮助ta梳理问题的恰当时机。你可以用问句来引导ta回答,但别指望代替ta去做出选择。毕竟——每个人都是自己生活的专家,没有人比他们本人更了解自己。

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