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我的大一有些废
2016-05-22 10:51 谷文龙 学生投稿

小编导读:

知道刚刚入学的大家对大学生活既充满了期待又满怀忐忑,那么就来看看经历了大一一年大学生活的学长是怎么看待的吧。

【思索的决口】

在高考填志愿的那几天被叫一声学长,内心不是兴奋反而是担忧和惶恐,所以就一直在想既然作为学长,那么我比你们到底多学了什么——学会了翘课?学会了熬夜?会解几个简单的高数题?大一这一年到底干了些什么?想来想去只不过是因为我比你们提前到这个学校365天罢了,总结一下自己的大一才发现自己过的真如文章的题目一样——我的大一有点废……

【大学的苦笑脸】

所有的事物都有阴暗面,但我们更习惯也更喜欢接受他们美好的一侧,人如此,大学亦是。课上的时光是漫长的,每节课我们都频繁地翻看着手机,把下课的时间精确到秒。因为铃声一响我们就告知着自己——哦,我应该是饿了,可以去吃饭了。所以放学后的教室情景很少有人能目睹,中午阿姨们的打扫,黑板的抹擦,弯腰去捡拾我们因偷懒睡觉怕迟到带进教室吃剩的食品袋,每次弯腰都是对我们自以为再正常不过的行为的洗礼。记得有一次曾问过阿姨,每天都这么干,不累吗?阿姨也只是笑笑说习惯了就不感觉累了,那种被现实扭曲的笑容我至今是无法忘记的。放学后宁静的大学校园才更能显示出社会‘多彩’的现实,只不过这样的多姿多彩在黑夜的笼罩下显得有些若有若无,等第二天黎明的曙光照到我们依旧迷茫的双眼时,我们看到的就只是美好了。晚自习熄灯的阿姨年纪约有50岁左右,每天跑到六楼然后不厌其烦的关窗熄灯,第一次被一声不响地熄灯感觉还有些郁闷,因为当时就在教室算题,结果灯就这样‘啪’的一下黑了,开着手机的手电收拾完东西,漆黑漫长的走廊在一点手电的光亮下显得更加漆黑了,摸索到楼梯,数着楼梯的格数下楼,心里默默重复着1,2,3,4,5……就像幼儿园的孩子初学数字一样——重复重复再重复。后来想通了,也感觉是自己耽误了阿姨的工作,在这个规章制度都能写成一本书——《大学生行为准则》的校园,每个人都训练有素地践行着自己的使命。按时成为了评判的唯一标准,按时熄灯,按时上课,按时下课,按时起床……每个人都不容易,熄灯的阿姨也只是制度里的一个缩影而已,所以以后每次都在熄灯前五分钟离开教室,关闭教室的电源,随手之意希望能起一点点作用……

【大学的谣言】

大一的时候我就坚信拿别人的经验去实践自己的四年大学,那注定是失败的。即使是学长学姐的经验也只是一种参考,所以每当听到说“上届学长就这样,你不这样?”疑问的语气似乎更加强了他语句的本意,但这又何妨,内心依旧是自己放荡不羁的我行我素。

有人说“没挂过科的大学是不完整的,没谈过恋爱的大学是残缺的”当为恋爱,挂科冠以必要的名义时,我们潜意识就认为可以‘名正言顺’地去践行了。其实所有的借口不过是为自己的利益服务,倘若挂过科你的大学就完整了,那么其实也没有继续下去的必要了。在这个堕落比努力廉价的校园里,要想活的高贵,便只有‘高冷’的努力了。其实大一的我们是可怜的,我们没有大一级学长学姐的成熟,也不敢拿着呆萌的幼稚去试触周围,我们更愿意只浸淫在玫瑰花朵的艳丽中沉睡…沉睡……沉睡………大二我们会观察到玫瑰也是有刺的,也会刺痛了我们的眼;大三开始觉悟的我们会惊悚于原来这朵玫瑰是插在一代人头骨上的,以脑髓为养分,以精神为滋润。父辈们所有的努力只是为了让玫瑰能绽放原本属于她四年的青春;大四站在人生路口的我们又陷入迷茫的循环中,花开花落的玫瑰在此刻凋落像我们的懊悔,所有的这一切是怪你态度太绝对?还是你原本就无所谓?没有资本再用伤感去欺骗自己了,悲伤逆流成河已成为过去式,倘若从一开始就没把大学当成梦想的摇篮,那么我们开始便躺在一个自己建造的坟墓里,毕业之日也只不过是坟墓的封顶大吉之时而已……

【课堂的奇幻漂流】

大学课堂说不出它具体的属性,知识的殿堂?睡觉的温床?电影的天堂?手游中的畅想?……但是大学课堂让我感觉很美妙,形形色色的人,千奇百怪的事,所有的一切都在践踏着我原本对大学的幻想。填鸭式的教学,快速翻过的课件像幻灯片一样分割着我对黑板的渴望,考勤系统似乎成了学品评判的标准,一个“到”字便有了举足轻重的作用。我们曾经对考勤系统的图片吐过槽,抱过怨,但是你以为图片停留的一秒真的会有人那么在意嘛?再说那张图片或许会是女生们最后的一张素颜照了,所以请珍惜你即将被美图秀秀改变的面容吧。大学是可以改变一切,但请不要改变你最初对她的念想……

相比其他注了水的选修课,高数课或许是我们的梦魇,但这也是让我敬畏的原因。高数老师把一堆看得懂的看不懂的符号最后神奇地得出一个阿拉伯数字,这不失为一种魔法,只属于数学的奇幻,开启了数字的奥妙。过程或许繁琐,但柳暗花明又一村的感觉是不错的,我们都喜欢惊喜,以打破一潭死水般的重复,措不及防中肾上腺激素的爆表让肉体感受到无穷的刺激,达到了兴奋的巅峰时刻。对于高数说不上由衷的喜欢,但是也不会厌烦,就像我对文字的感觉是一样的,有感觉的时候写点,没有便笔罢,就是这么随性而为。我喜欢一个人静静的思考一题,或积分,或微分,或级数,或函数……当问题成为师生交流的非主流必要渠道,那么何尝不去试一试呢?当老师遇到语塞的问题,那么第二天再讨论时,两种不同方法的碰撞的火花是闪亮了,这也是我喜欢高数的最主要的原因——喜欢探讨的魅力。因为高数也认识了不少的人,这算是一题之缘吧,有问有答式的对话框就像是缘分的信笺,记录着那一时刻我们之间简短的关联,以后或联系或不联系都已经无所谓了。“学霸”两字成为了别人奉承的决口,但我认为凡是被冠以‘学霸’的名号,一定是那种挑灯夜读,只为满分而存在的人。但我恰恰不是,我对考试也是抱着‘60分万岁,多一分浪费,少一分受罪’的态度,倘若有能力的话,那么我会尽量尝试着‘得过且过’,不过现在看来,我已经厚颜无耻的得过且过好几回了……其实挺感谢那些我帮助过的人的,唤醒了雄性内心隐藏着的虚荣心,所以便有了因为某一个题我会提前预习一章的动力,困难或许不少,但最后的一句谢谢有足够的分量去平衡倾斜着的天平。

上课偷过懒,睡过觉,走过神,玩过手机聊过扣,一年经验的累积,让我能准确的在课堂‘尿点’的时候处于游离态,并且保证不错过有特效的知识点。大一也翘过课,但最后这门必修的工程图学还是以90分的成绩过了。盯着课件上的线条,构想着原本应该有的点线面,最后成功的把自己困在了自己臆想出的世界里——这就是我所谓的工程图学。

毛概,思修一直是被制度潜规则着,他们是必修课中的选修课,或去或不去,它都在那里。因为对历史有兴趣,所以我还是能接受枯燥的政治名词,其中我有时也会认真的思考中国的历史,发现其实它并不是那样的‘清白’——土地改革为什么不能通过和平赎买的方式进行呢??岳飞是不是我们现在所说的愚忠呢??太平天国运动的性质到底是什么??中苏之间决裂的根本原因是因为美苏抗衡吗??汪精卫到底是被肯定的汉奸还是曲线救国??……所有的疑问都来源于毛概的课本,而老师也只是以“这个问题我作为老师也不方便多说”为由,而继续讲他作为老师该讲的……当课堂被制度裹挟,当老师被制度管辖,那也只有让疑问继续疑问下去了……

【他们的毕业季】

临近毕业季,校园里穿梭着穿着学士服的学长学姐们,他们聚在一起拍照留念,荟灵湖,振华图书馆……他们希望用照片记录下学校的全部,以待回忆时备用,可是这样的傻事我们做过的也不止一次两次,初中的毕业照,高中的毕业照,熟悉的面庞我们只记得曾经的交集,名字似乎只是一个三字词语而已,对着熟悉的脸孔但我们只能比对着照片后面的名字一一回想,不知怪校园太大,景点太多,还是毕业生太多,帽子被扔起飘了好几天才落下。“我们毕业了”,对他们毕业了,他们有不舍,有兴奋,似乎毕业可以容纳我们一生所有的情绪。感性的女生眼角泛着泪,和闺蜜抱在一起:“我舍不得你们,我不要毕业。”倘若这时告诉她,“好吧,我已经帮你和学校递交了申请,你不需要毕业了,学校同意你再留校察看一年。”那她估计哭的梨花带雨比现在惨多了。好了,可以停了,这种镜头在脑海中被NG了好几遍,所有的那些都不是真的,幻想就到此打住吧……

我们其实已经习惯了告别,初中毕业我们有不舍,高中毕业我们同样也有不舍,但是最后每个人不还是都习惯了告别,所有的不舍都变成了你存在我的扣扣联系人里,偶尔有你的生日提醒,我点开图标,送上一段祝福罢了,我们还在一个高中(初中)群里,群里时不时有一些拉投票的消息,默默地关注一下微信公众号,投上一票,然后再默默地取消关注。无声无息,但愿这能帮到你——我曾经的同学。

【文字的魄力】

“七月,请对我好一点”,七月一号便被这样的说说再次刷屏,其实

岁月从来不曾辜负你,只是你一直在挥霍时光。清新文艺的小女生总是喜欢在空间里转载一些伤感的文字,顺便该附带一句“说的好有道理!!!”一连三个感叹号貌似强调重要的事要强调三遍,一直美名其曰:自己喜欢伤感的文章,结果呢?得到的是什么?一遍一遍的用文字来忽悠自己而已,让伤感成为一切的借口?

真正属于大学的文字是流动在图书馆中的,层层的书架,排列整齐的书籍,像活字印刷术一样,可以组合自己喜欢的书单。大一喜欢一个人去图书馆,一本书,一个人,一段时光,大一一年的阅读量说不说高不高,借阅量在50本左右,去掉专业的辅导书,那么课外书的数量应该在40多本,阅读量也只有四百万字而已,其实并没有自己心中预想的那样七天一本,有同学说我的文章有文采(在此谢谢夸奖),其实倘若从几百万字中抽取属于自己需要的,那么谁的文章都可以是不错的。就像村上在《1973年的弹子球》的序言中所说的——“自发性情节开始支配我的脑袋,文字开始自立,开始独立行走,我已经知道该做什么了。”

读过的书到现在也只记得一些梗概,细枝末节的叙述也遗忘了,但我从来不敢怀疑阅读的力量,它能记录下成长的步伐,能辅助我构建属于我自己的思维导图——所有的事物都不能凭情绪去感知,我想要的是逻辑思维而非惯性思维。课堂生活外各种碎片化的知识病毒式地褫夺了我们的时间,无聊的吐槽,内涵的恶搞……浮浅烂俗的欢笑渐渐淹没了思考,所以选择阅读便是自以为奢侈的娱乐方式……

【大学的考试】

考试周是最能激发人的潜能的,当过不过就看这几天成为一种‘励志’的标语时,有人可以通宵三天去复习高数,哦,不,是预习。看起来很努力的样子不过是为自己平常的颓废做一次性的买单而已,你要非常努力,然后才能看上去毫不费力这句话永远都是对的。高数考试前夕有人笑称要组团补考,有人担忧自己是徘徊在五十分左右还是超常发挥过六十,我在想的确实高数能否达到XX分,因为这是和同学的一个约定。你或许感觉这是一个逗比在此又开启了装逼模式,但请清楚的认识到:当能力不再一个层次上时,我们的目标注定是不一样的。不要总以自己的能力去评判别人的底线,你想看到的有时确实我想让你看到的一面,而你不知道的恰恰是我们的分界面,从此我们便是异面……

看过的刘同的一本书《你的孤独,虽败犹荣》中的一段话或许可以解释一切的偏见——“你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧;你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青;你笑得没心没肺,没人知道你哭起来只能无声落泪;要让人觉得毫不费力,只能背后极其努力。”若想用一周的极其极其努力去约等于别人一学期花费的时间,不管最终的考试是考过,抄过,背过,做过……最终也只是当时间趋于正无穷时,你的能力的极限趋于零。话的确说的有点残酷,但相比于每年都有七八百万的毕业生这个残酷的现实,这只是冰山一角而已。有些人在大学他们专注于社团,专注于活动,专注于兼职,他们认为挂科只是他们没把时间用在学习上而已,而且还总是一种不屑的口气,就好像自己积累了很多社会经验,而你只是一个会读书的呆子。貌似只要他们努力,第一就永远是他们的。但这又何尝不是你怕努力后得不到理想结果的借口呢?本末倒置的人总是看不清未来的方向,倘若你喜欢活在当下的感觉,那么千万别考虑未来,她不是你想象的那般美好……

【大一的收获】

大一并不像别的同学那样有了一段甜蜜的爱情,‘不介意孤独,爱你舒服’,这听起来仿佛是单身狗最恰当的借口了,但是我感觉一个人挺好,最起码一个人的时候我知道自己真的需要什么。说到大一的收获并不是进入专业的卓越工程师班,也不是考试没挂科,而是我在逐渐选择用自己的脑袋去思考,这听起来仿佛很荒诞,但是又有多少人做到了呢?考试考到原题我们兴奋记住了答案却忘记了过程,然后还一边念想——嗯…结果对了,老师应该还会给点可怜分的……可怜之人必有可恨之处,那么可怜之分也必有可耻之点。我很庆幸自己认识了不少的学长学姐,他们也的确给予了我很多帮助,大二的学长学姐帮助过我解决学习上的问题,毕业的学长帮我分析以后的就业前景,在交流中得知当能力撑不起梦想的时候,那就只有努力了。是的,大一认识了不少人但同时也忘记了不少人,仿佛我脑袋的内存是一定的,为了使系统正常运行,所以当进来一个人时,我注定要选择离我最远的那个人所有的资料拖进回收箱并进行彻底删除……因为大一我学会了不必为讨好一个人而委屈自己的尊严,不要因为害怕被人误解,而把自己过得很卑微。我们是为彼此而活着的,但更是为自己而活,在鱼和熊掌不可兼得的情况下,我更偏向于活着的鱼……

【未完不续】

我知道几千字的书写并不能构画出大一的全部,这或许只是九牛上的一撮毛而已,大一的故事并不扑朔迷离,不完美的演绎,没有想象之中的结局,我只是在彩排中被刷下的一个小节目而已,无奈的沉浸在自己的世界里做了一回幻想达人……

回忆的时光机器还留得下多少往事静谧?空间的说说记录了自己当时的感受,一路走来,整整的一年,三百六十五天。茫然、迷失、颓废、懒惰……一切贬义的字眼足够让自己羞愧,不知道需要多少警醒才能使自己顿悟,倘若失败了,也只是冷笑一句,“唉,我在让着儿子,谁让失败是成功之母呢”。大学,还要怎样麻痹自己才能掩饰住对自己的失望?还要为自己的无所作为找多少搪塞的借口才能心安理得?还要多少次追忆才能找回最初的梦想?”不忘初心,方得始终。话听起来很简单,句子的结构和汉字的笔画都不难,但是做起来为什么是那么的费力呢?如果故事直到大一那该多么美好,坚持自己的路一年不是问题,所有的人都可以做到,但坚持四年,难度就是第一年的八倍。现在也不再怀疑自己的路是对或不对,其实,很多事情都没有标准答案,按着自己的模式走完全程,大学才过的有意义,愿四年后,再次路过校门时,我能问心无愧地对自己说“大学,我曾是你虔诚的信徒……”

未完不续,这篇文章从七月一号一直拖到现在,在等会即将离开宿舍的时刻,我希望自己对大一所有的追忆都能记录在此刻的书桌前……

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