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兑奖
2016-05-31 18:35  

1. 小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

2. 一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

3. 教堂里,牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜,并在那里小声私语,他便说:“按照很早以前的方式,请男人座左边,女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时,牧师宣布:请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

4. 一大早,牧师来到教堂,就发现院子里有一头骡子死了。他打电话给警察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的,警-察提出,让牧师找卫生部门。卫生部门说,没有市长的授权,她不能运走那头骡子。牧师知道市长的脾气很坏,不想打电话给他,但为了解决问题,还是硬着头皮打了电话。果然不出所料,市长立即冲他咆哮起来:“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”

牧师沉默了一会儿,然后回答:“埋葬死者是我的职责,但我需要立即通知家属。”

5. 一位先生常常感到自己的婚姻非常美满,觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝,就问上帝:“你为什么要让我的妻子那么善良,那么美丽,那么勤劳?”上帝说:“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿,又问:“还有一点不明白,你为什么要让她那么笨?”上帝说:“这样她才会爱上你。”

6. 牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外,全部都站起来了。

牧师大惑不解,就问那个坐著的人:“难道你不想上天国吗?”

那人答道:“我想啊。现在不去可以吗?”

7. 我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。

我得意地问:“怎么样?”

老公说:“该洗头了吧?”

8. 老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。

老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它.”

丈夫生气地说,“真欠揍,连我也认不出来”。

“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”

9. 老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”

我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”

老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”

10.城里人想着多吃菜,农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村,农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗,农村人出汗去挣钱。

11.一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”

主妇不快的答道:“缺钱。”

12.一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。

“剧本里是没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。”

13.有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。

迷路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。

迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”

那人答道:“我一般见钱才说话!”

14.冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”

当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死人不偿命咋的!”

15.一天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦,

下车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家车已经到车库了。

16.某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。

可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。

厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。

修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”

17.二战时期,间谍工作很重要。一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“apple”,对方如果做出反应,那就是找对人了。

约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”

老板回答:“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”

约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“apple。”

这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾尔!”

18.一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”

回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”

老兄:“那你们能补多少差价给我。”

19.尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。

两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”

没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

20.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。

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