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律师
2016-05-31 18:37  

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”

律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”

小伙子答:“会”

老板:“两袋小麦怎么伸手指?”

小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”

老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”

小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。

老板问:“你为什么要伸中指?”

小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

姑娘问:“那是为什么?”

“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

5、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”

“老师,我漏签了!”

“没关系,送你们补签卡!”

6、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着…”

说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”

7、小明:“其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?”

班主任:“你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。”

8、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油…

我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”

老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”

我…

9、语文老师对一个很皮的同学说:“你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。”于是全班爆笑。

10、同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”

11、室友问我:“狗为什么会吃屎?”

我问他:“你为什么会吃臭豆腐?”

他说:“臭豆腐越吃越香。”

我说:“狗可能也是这么想的…”

尼妹,说归说,怎么还咬人呢。

12、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:“取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。”

听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

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